ただただ悲しい。 お仕事をお休みしたいけど、昨日やすんでしまった。ただただ悲しい。依存したいんじゃない、愛されたいだけなのに。

本当に吹っ切れた。 前を向こう。思ってくれない人を追いかけても迷惑だし、もっと大切にしてくれる人がいるはず。外デートもなかったから、どんなデートでもまあまた楽しいでしょう。 吹っ切れるまでに、すごい時間かかっちゃったなぁ。これでいいのだ。ま…

まだまだ、自分を好きな度合いが低いです。これでも、大分高くなったんだけど、、。 将来の伴侶が見つかれば、いまの自分の問題(虚しさや不安等)が解決するわけではない。きっと、一生かけて自分で自分のご機嫌を取る、ということを習得していかなければなら…

諦めることにしました。 自分のことを大切にし始めたら、再会したときに全く大切にされていないことに気付きました。 かなり依存執着していたので嫌われても仕方なかったし、それ以前に価値観が違いすぎた。 年齢はいっているけど、また出会いがあるでしょう…

生き直せるなら、高校から海外に留学して2度とは実家には戻らない。 本当はパートナーがほしいのか？親や、回りにいる夫婦を見る。羨ましいと思わない。反町松嶋夫婦を見ていても羨ましいと思わない。 大きな勲章もなく、いい加減な性格で、人に迷惑をかけて…

今は多様な生き方が受け入れられやすくなった。人付き合いは苦手だったけど、友だちがいないと恥ずかしいと思って、価値観の合わない人とも会っていた。 在宅ワークになって、一人暮らしになって、ますます誰とも会わない。最初のうちは、人間失格のような気…

最近幸せだなと感じる。友だちゼロ、これと言って取り柄もない、年増の女性。仕事はあるけど苦痛な時間。一日のうち10時間以上はベッドの上で過ごす。人と関わるのが苦手。 でも、なんとなく幸せ。毒親とすんでいたときは、毒親からの叱責を避けるために全て…

朝6時頃に飲み屋街近くを歩いていると、明らかにオールした若い男女が歩いているときがある。わたしは飲み会が苦手だった。何を話せばいいかわからないし、若い頃は(今も)下ネタは苦手だし、触られるのも嫌だった。 夜の蝶は疲れているせいか、スタイルはい…

一人暮らしを始めて約１年半。 家族と暮らす方がいいとか、リア充じゃないとダメだとか、仕事はしっかりやらなきゃとか、シンママなのに贅沢しちゃダメだとか、友だち作らなきゃダメだとかの先入観が薄れてきてきました。 ぼちぼち日々暮らしていければ、オ…

小さい頃に母親から無償の愛を受けとることができなかったから、誰かを強く求める。つまり、依存先を探す。依存先は生理的に無理じゃない人なら誰でもいい。無償の愛という安全地帯がなくて、不安で不安で押し潰されるから、依存先がないと生きていけない。 …

ホッとするのが半分、イヤだーって気持ちが半分。 最近は暑すぎず、寒すぎずなので、ボチボチやってます。身体中関節痛。接種の後遺症かな？

連絡が来ました。 何事もなかったかのように。 元気そうでホッとしたし、芸術の才能に溢れる人なので音楽や絵画など花開かせてほしい。 焦らず、自分を好きになる活動を続けます。

２回目は39℃近く発熱しました。 今回はお熱は37℃ちょっとだけど、全身の倦怠感が半端なくて。結局お薬飲んだら、ちょっと良くなりました。 早く遠出したい。受けようか迷ったけど受けました。来月は東京に行かないとだし。 お友達と会ってリフレッシュしたい…

大切な人を忘れなきゃいけない。ずっと、冷たかった。わたしも思いやりがなかった。素敵な人だけど、お仕事が忙し過ぎて遠出とか一度もなかった。それでも良いと思っていた。人の心はコントロールできない。だから、手放そう。認めよう。そして、友達でと言…

今日はフェルト小物を作りました。 小学生以来です(笑)不器用ながらも、楽しめました。 フェルト作家さんの本を参考にして作りました。オリジナリティを加えました(要は複雑な部分は簡単にしたり、省いたりしました💦)。 楽しかったです。

今辛いのは、自分で自分を充分に愛せていないから。 他の誰かがわたしを愛してくれないからではない。 嫌いな仕事の時間でも、ワクワクを取り入れたい。 それには、好きなもので回りを満たしたり、お洒落したり、自分をケアしてあげること。 最近、手作りア…

大切な人に戻ってきてほしい。昨日、１ヶ月以上振りにLINEしようとした。でも、やめた。人の心はコントロールできないのだ。母はわたしを常にコントロールしてきた。母の価値基準だけを元にして。それで愛していたと言う。愛じゃない。 大切な人に、依存執着…

母は自分の考えを常に押し付けてくるだけで、わたしにはわたしの価値観ややり方があることを一度も理解してくれなかった。大学時代、友人にTBCに無料相談に行くのでついてきてほしいと言われて付いていった。無料の肌診断をしただけで、利用したわけではない…

もがいて、もがいても依存を止められなかった。 ここ１ヶ月、自分と向き合ってきた。失敗ばかりで、落ち込み、無駄使いばかりしてきた。 美人でもなく、メンヘラで、マウンティングしてしまったり、ナマケモノだけれど、自分のことを好きに少しでもなれて、…

依存人生を止められず、追い詰められています。依存人生を止めるためにやるべきことが、正解がはっきりわかりません。試行錯誤中です。

何をしても自信がなく、これといった趣味もなく、仕事も嫌い。髪の毛は白髪だらけ、服は適当な暗い色ばかり着て、顔は砂漠のように乾燥しシミだらけのノーメーク。 GW、お金をかけました。あることをきっかけに自信をつけたいと思ったから。まずは手っ取り早…

GW、なにも予定なく、ビーズアクセサリ作りで半日潰し、あと半日はNetflixを見ています。 あと、ドライヤーが壊れたので明日買いにいかないと。 バチって音がして小さな火花があって、動かなくなりました。コードの根本が切れていました。感電しなくてよかっ…

とあることをきっかけに散財してしまいました。 くわしくはかけませんが、ものに残らないし、体験にもならないことに10近く使ってしまいました。 今月は収入が多かったので(派遣)、マイナスにはならなかった、、という程度。 来月は新幹線を使う用事があった…

自律神経どこでもリセット！ ずぼらヨガ作者:崎田ミナ飛鳥新社 Amazon唯一の趣味がウォーキングです。プラスDVDしながらヨガもたまにしていました。 最近、ビーズアクセサリ作りにはまっています。 もうひとつ趣味を増やしたいです。 そのためのソロ活ともい…

自分を許せれば、毒親のことも許せるんじゃないかとおもった。まだまだ、罪悪感と自己否定感が消えない。 特別な自分じゃなくても良い、ってわかっているんだけどね。

Netflixで「ソロ活」ってドラマがあるんですけど、好きなことをひとりでする。最高ですね。 いま事情により屋外活動はできないので、屋内でのソロ活を企画していきますー！

行ってきました。 １時間の予定が３時間かかり、手伝ってもらいながら完成。いとおしいビーズのネックレス。夏にヘビロテで使ってあげるからね。 キラキラしてる～。お店のお姉さんも楽しそうでキラキラしてる。見習いたいなぁ。 好きなことをお仕事にしてい…

子どももいたし、頑張ってきた、、、と自負していた。 頑張ったというより我慢してきた。それが、わたしは凄いっていう傲慢さに繋がっていたことに気づかなかった。 そんなひと、誰も好きになってくれません。 楽しそうに生きている人が最強だと気づいた今日…

まだ若い頃、会社の同僚がそう言っていました。ほんとうにそうなのかな？時々考えてみるけど、答えはでません。目に見えなくても経験から学ぶことがあれば、それは、後退じゃないとは思う。幸せに暮らしていれば、明るい心で暮らしていれば、間違いなく、後…

長年の虐待(考えの押し付け、悪口の垂れ流し、罪悪感の植え付け、自分のことしかみえていない優しさのかけらもない言動)の果てに許さないといけない気がしてきた。それは、わたしが大切な人に許してほしいから。依存執着して、自分のことしか考えていなくて…