慣れてくるというか、毒親と離れて１年半経ってようやく落ち着いたきた。ずっと折に触れキレることが多かった。親といたとき、いつも危機状態だったから。 副業をはじめる。利益のためでなくて、時間を埋めるため。少しの自己満足のため。 不思議と親のこと…

我慢の頑張りから、楽しいの頑張りへ。

夫婦、家族、友だち、同僚、長く時間を過ごす人がいても、結局はひとり。 ひとりで幸せがまづ最初。

泣ける、同じことを考えるだけで泣ける。 死ぬまで泣ける気がする。 だけど死ぬ時は無になるんだろうなぁ。 誰にも看取られずに死にたいなぁ。

同じ土日休み、会社は違えどメーカー勤務、柔らかい感じ、同じようにどちらかと言うと節約家、朝晩ラインくれる、、暖かい、心が暖かくなる。

２回目行ってから、逆に腰がメチャクチャ痛い💦高くても針灸の方がよかったなあ。

力がある人だから、フリーランスになれたのだと思う。すごい！ わたしもボチボチ頑張ろう。

すごい食欲です、やばい。

悩むことが趣味みたいになっています。

とにかく体調悪い。これじゃあ、１人なら適当に家事すればすむけど、夫婦分は無理。

現実を受け止められるまでに１年半もかかってしまった。 そして自律神経が乱れてしまい、休職の危機に陥っている。 元カレよりいい人はいっぱいいるし、元気になれば出会えるだろう。 その元気を出すために何をすればいいのかなぁ。

元カレのダメなところ 話し合いが一切できない 夜しか会えない、それも数時間 外デートが一回もなかった。もちろん一回も一緒にお食事なし。 ○○○が下手、というか動かない 謝らない 誕生日おめでとうすら、言わないし、もちろん誕プレはない 好きじゃないと…

希望を持って長期戦覚悟で、同年代で受け止めてくれそうな人をさがそう。 希望をもって。

なんか良い人ができるような気がしてきた～。ライン交換した人が二人できただけだけど。うれしい。 欠点も含めて自分だから。きっとわたしを 受け止めてくれる人ができる。わたしも私自身を受け止められるようになってきた。わたしも相手のこと受け止められ…

アプリであった人は小柄で優しいひとだった。こういう優しい人が、老後を一緒に過ごすのにいいのかな。手応えはなかったけど、友だちから、、と言ってくれた。 久々に良く眠れた。 結婚して10年以上別居で、連れ子さん二人と自分の子と奥さんを養ってきたみ…

なぜかわからないけど体調が上向き。 涙が乾く。からだの疲れがとれる。 眠れる。 明日から頑張れるかな。

BMIが16を切ってしまった😵💧 すでに太り方がわからなくなってる。

ちょっとしたことで幸せを感じている。というか、わたしにとってはちょっとしたことではない。確実なものではないので、自立して自分１人でも幸せ、という状況を作らないとならないのは確か。

在宅ワークなので、外に働きに出たい。 でも敷居が高い。せめて、土日は外出しないとなぁ。

元カレに「そんなひどいことして因果応報だからね」というようなことを言ってしまった。きっとこの言葉は「自分は悪いこともしてきた。だから因果応報で、幸せにはなれない」という呪いになってしまったと思う。 まだ愛されていなかったことを受け止めきれて…

自信喪失。

誰でもいいから大切にしてほしい。 お母さんのように無償の愛情を注いでほしい。

変わろうとして努力したけど、無駄だった。所詮誰もわたしのことを大切に思ってくれない。愛おしく思ってくれない。 生まれてこなければよかった。 我慢してこなければよかった。 サバイバルできてもスライブできなかった。 いきるのがただただ辛い。 なにも…

今朝からいろんな人への恨みが止まりません。不幸を願ってしまいます。元カレに対しては怒りと憎しみと呪いと全て感じています。 メッセージ交換している人に対しても、他の人のキープなんだろうと思うと怒りが沸いてきます。 どうしちゃったんだろう？ 今ま…

こっぴどく拒否され続けて、やっと諦めがついた。どちらが悪いわけではない。お互いの真実があるのだ。あの人にはわたしのような不安型で依存執着してくる人は、恐怖でしかない。 反省してたら好機を逃す。 わたしでいいよって言ってくれる人でいいのだ。趣…

辛かったPMS期間。今回は本当にひどくて、人間関係がとうとう壊れました。もともと壊れてたんだけど。ごめんなさい。

ここ数週間、不安定な状態が続いている。 明らかに後退してきていて、依存体質に逆戻りしている。やばい、、。今メッセージ交換している人とダメだったら、また、しばらく恋活断治して。他の自立の道を探そう。 どちらにしろ、生理がこないことには生理前緊…

男らしくて、でも繊細で。好きだったから、好みのタイプになろうともがいたけど、なれなかった。 早く素敵な人を見つけて、結婚してほしい。

好きだと思い込んでいた。露骨に否定され続けていたのに。 自分を傷つける人からいつも離れられない。小さい頃から変わらない。そうするしか出来なかった。 愛されるために、接触する度にナイフのように心を切り刻む親に執着するしかなかった。 長年の習慣は…

１年半も。ごめんなさい。直ぐに素敵な彼女を見つけてください。わたしみたいな変なのが相手だったから、どんな人でも大丈夫だね。愛されたかった。自立したかった。見れんというよりも、良い恋愛が出来なかった後悔。自分がない後悔。世の中に対する後悔。…