希望を持って長期戦覚悟で、同年代で受け止めてくれそうな人をさがそう。 希望をもって。

なんか良い人ができるような気がしてきた～。ライン交換した人が二人できただけだけど。うれしい。 欠点も含めて自分だから。きっとわたしを 受け止めてくれる人ができる。わたしも私自身を受け止められるようになってきた。わたしも相手のこと受け止められ…

アプリであった人は小柄で優しいひとだった。こういう優しい人が、老後を一緒に過ごすのにいいのかな。手応えはなかったけど、友だちから、、と言ってくれた。 久々に良く眠れた。 結婚して10年以上別居で、連れ子さん二人と自分の子と奥さんを養ってきたみ…

なぜかわからないけど体調が上向き。 涙が乾く。からだの疲れがとれる。 眠れる。 明日から頑張れるかな。

BMIが16を切ってしまった😵💧 すでに太り方がわからなくなってる。

ちょっとしたことで幸せを感じている。というか、わたしにとってはちょっとしたことではない。確実なものではないので、自立して自分１人でも幸せ、という状況を作らないとならないのは確か。

在宅ワークなので、外に働きに出たい。 でも敷居が高い。せめて、土日は外出しないとなぁ。

元カレに「そんなひどいことして因果応報だからね」というようなことを言ってしまった。きっとこの言葉は「自分は悪いこともしてきた。だから因果応報で、幸せにはなれない」という呪いになってしまったと思う。 まだ愛されていなかったことを受け止めきれて…

自信喪失。

誰でもいいから大切にしてほしい。 お母さんのように無償の愛情を注いでほしい。

変わろうとして努力したけど、無駄だった。所詮誰もわたしのことを大切に思ってくれない。愛おしく思ってくれない。 生まれてこなければよかった。 我慢してこなければよかった。 サバイバルできてもスライブできなかった。 いきるのがただただ辛い。 なにも…

今朝からいろんな人への恨みが止まりません。不幸を願ってしまいます。元カレに対しては怒りと憎しみと呪いと全て感じています。 メッセージ交換している人に対しても、他の人のキープなんだろうと思うと怒りが沸いてきます。 どうしちゃったんだろう？ 今ま…

こっぴどく拒否され続けて、やっと諦めがついた。どちらが悪いわけではない。お互いの真実があるのだ。あの人にはわたしのような不安型で依存執着してくる人は、恐怖でしかない。 反省してたら好機を逃す。 わたしでいいよって言ってくれる人でいいのだ。趣…

辛かったPMS期間。今回は本当にひどくて、人間関係がとうとう壊れました。もともと壊れてたんだけど。ごめんなさい。

ここ数週間、不安定な状態が続いている。 明らかに後退してきていて、依存体質に逆戻りしている。やばい、、。今メッセージ交換している人とダメだったら、また、しばらく恋活断治して。他の自立の道を探そう。 どちらにしろ、生理がこないことには生理前緊…

男らしくて、でも繊細で。好きだったから、好みのタイプになろうともがいたけど、なれなかった。 早く素敵な人を見つけて、結婚してほしい。

好きだと思い込んでいた。露骨に否定され続けていたのに。 自分を傷つける人からいつも離れられない。小さい頃から変わらない。そうするしか出来なかった。 愛されるために、接触する度にナイフのように心を切り刻む親に執着するしかなかった。 長年の習慣は…

１年半も。ごめんなさい。直ぐに素敵な彼女を見つけてください。わたしみたいな変なのが相手だったから、どんな人でも大丈夫だね。愛されたかった。自立したかった。見れんというよりも、良い恋愛が出来なかった後悔。自分がない後悔。世の中に対する後悔。…

ただただ悲しい。 お仕事をお休みしたいけど、昨日やすんでしまった。ただただ悲しい。依存したいんじゃない、愛されたいだけなのに。

本当に吹っ切れた。 前を向こう。思ってくれない人を追いかけても迷惑だし、もっと大切にしてくれる人がいるはず。外デートもなかったから、どんなデートでもまあまた楽しいでしょう。 吹っ切れるまでに、すごい時間かかっちゃったなぁ。これでいいのだ。ま…

まだまだ、自分を好きな度合いが低いです。これでも、大分高くなったんだけど、、。 将来の伴侶が見つかれば、いまの自分の問題(虚しさや不安等)が解決するわけではない。きっと、一生かけて自分で自分のご機嫌を取る、ということを習得していかなければなら…

諦めることにしました。 自分のことを大切にし始めたら、再会したときに全く大切にされていないことに気付きました。 かなり依存執着していたので嫌われても仕方なかったし、それ以前に価値観が違いすぎた。 年齢はいっているけど、また出会いがあるでしょう…

生き直せるなら、高校から海外に留学して2度とは実家には戻らない。 本当はパートナーがほしいのか？親や、回りにいる夫婦を見る。羨ましいと思わない。反町松嶋夫婦を見ていても羨ましいと思わない。 大きな勲章もなく、いい加減な性格で、人に迷惑をかけて…

今は多様な生き方が受け入れられやすくなった。人付き合いは苦手だったけど、友だちがいないと恥ずかしいと思って、価値観の合わない人とも会っていた。 在宅ワークになって、一人暮らしになって、ますます誰とも会わない。最初のうちは、人間失格のような気…

最近幸せだなと感じる。友だちゼロ、これと言って取り柄もない、年増の女性。仕事はあるけど苦痛な時間。一日のうち10時間以上はベッドの上で過ごす。人と関わるのが苦手。 でも、なんとなく幸せ。毒親とすんでいたときは、毒親からの叱責を避けるために全て…

朝6時頃に飲み屋街近くを歩いていると、明らかにオールした若い男女が歩いているときがある。わたしは飲み会が苦手だった。何を話せばいいかわからないし、若い頃は(今も)下ネタは苦手だし、触られるのも嫌だった。 夜の蝶は疲れているせいか、スタイルはい…

一人暮らしを始めて約１年半。 家族と暮らす方がいいとか、リア充じゃないとダメだとか、仕事はしっかりやらなきゃとか、シンママなのに贅沢しちゃダメだとか、友だち作らなきゃダメだとかの先入観が薄れてきてきました。 ぼちぼち日々暮らしていければ、オ…

小さい頃に母親から無償の愛を受けとることができなかったから、誰かを強く求める。つまり、依存先を探す。依存先は生理的に無理じゃない人なら誰でもいい。無償の愛という安全地帯がなくて、不安で不安で押し潰されるから、依存先がないと生きていけない。 …

ホッとするのが半分、イヤだーって気持ちが半分。 最近は暑すぎず、寒すぎずなので、ボチボチやってます。身体中関節痛。接種の後遺症かな？

連絡が来ました。 何事もなかったかのように。 元気そうでホッとしたし、芸術の才能に溢れる人なので音楽や絵画など花開かせてほしい。 焦らず、自分を好きになる活動を続けます。