自律神経どこでもリセット！ ずぼらヨガ作者:崎田ミナ飛鳥新社 Amazon唯一の趣味がウォーキングです。プラスDVDしながらヨガもたまにしていました。 最近、ビーズアクセサリ作りにはまっています。 もうひとつ趣味を増やしたいです。 そのためのソロ活ともい…

自分を許せれば、毒親のことも許せるんじゃないかとおもった。まだまだ、罪悪感と自己否定感が消えない。 特別な自分じゃなくても良い、ってわかっているんだけどね。

Netflixで「ソロ活」ってドラマがあるんですけど、好きなことをひとりでする。最高ですね。 いま事情により屋外活動はできないので、屋内でのソロ活を企画していきますー！

行ってきました。 １時間の予定が３時間かかり、手伝ってもらいながら完成。いとおしいビーズのネックレス。夏にヘビロテで使ってあげるからね。 キラキラしてる～。お店のお姉さんも楽しそうでキラキラしてる。見習いたいなぁ。 好きなことをお仕事にしてい…

子どももいたし、頑張ってきた、、、と自負していた。 頑張ったというより我慢してきた。それが、わたしは凄いっていう傲慢さに繋がっていたことに気づかなかった。 そんなひと、誰も好きになってくれません。 楽しそうに生きている人が最強だと気づいた今日…

まだ若い頃、会社の同僚がそう言っていました。ほんとうにそうなのかな？時々考えてみるけど、答えはでません。目に見えなくても経験から学ぶことがあれば、それは、後退じゃないとは思う。幸せに暮らしていれば、明るい心で暮らしていれば、間違いなく、後…

長年の虐待(考えの押し付け、悪口の垂れ流し、罪悪感の植え付け、自分のことしかみえていない優しさのかけらもない言動)の果てに許さないといけない気がしてきた。それは、わたしが大切な人に許してほしいから。依存執着して、自分のことしか考えていなくて…

昔からお散歩は好きでした。趣味はそれだけ。 最近、ブレスレット作りが楽しいです。パワーストーンを使わずにビーズ類で作れば安価に沢山作ることができそうです。GWはビーズアクセサリ作りと、朝散歩、事情で遠出がでないので、簡単なお菓子作りをしたいと…

ありのままの自分、駄目な自分も認めてあげると生きるのが楽になると、よくブログや本にかかれているけど、本当かな？ 駄目な自分ってあるのかな？生きてきた環境、自分の性質、そこで生き抜くために生まれた性格でしょ？サバイバル術でしょ？駄目ってなんか…

小さい頃から毎年母の日に何かしらあげていました。無関心または嫌みをいわれて終わり。だんだんとあげない年が増えていきました。それでも、今年もあげようか悩みます。どこかで、うれしい！ありがとうって、笑顔で答えてくれるんじゃないかと期待して🍀

コロナになってから、在宅ワークです。派遣です。出社していたころは、人間関係いろいろありました。それでも、人と話すことが意外にもストレス発散になっていたんだなと、気づきました。正社員時代とは違うし、子どもにももうお金がかからないので、働き方…

10年以上前、知り合いにつくってもらってよく身に付けていたパワーストーンのブレスレットの糸が切れそうになったので、キーホルダーに作り替えました。玉が大きくて数珠のような感じで今風でなかったのでかわりに、小さい石のパワーストーンを買って、新し…

母は女性としてわたしの方が幸せになろうとするといつも不機嫌になりました。髪型、服装、体型、付き合う友人、全てにたいして非難してきました。性格が悪いってこともよく言われました。 女性らしさとは、見た目や服装だけではなくて、内面的なことも。非難…

わたしと一緒ではなくても、大好きな人が幸せならわたしも幸せだと思えると言うこと。 例えもう会えなくても、わたしはわたしなりの幸せを見つけていけると言うこと。

あなたに会って恥ずかしくない人間になっていたい。 自分を楽しいと好きで満たしていたい。 わたしはわたしでいいんだって思えていたい。 ただ、どんな結果になってもわたしはあなたを尊敬しているし、すきです。

愛すると言うことは相手を縛らないということ。執着や依存は愛ではない。そんなことも知らなかった。実家は家族間の執着と依存でなりたっていたから。

自己肯定感が低すぎて、自分にひどい言葉を投げかけて、必要なものさて、与えてあげてなかった。 楽しいことを探求することさえ、罪悪感にさいなまれてできなかった。さて、これから少しずつ大切な自分のためにできることはなんなのか考えて、そして大切にし…

心が繋がっていない人と暮らしていると孤独。心が繋がっている人と離れていても孤独じゃない。

冬はエアコンつけずにあかぎれになり、服はセール品かメルカリでしか買えなかった。必要なものを必要に応じて、気に入ったものを、やっと、だんだんと買えるようになってきた。あかぎれする前にエアコンつけられるようになってきた。 大進歩だ。

人とうまくやっていけない。 こんなわたしでも悪ない。好きになれそう。そんな風に思えてきたのは、タフラブを与えてくれた人がいたから。また会えたときに、少しでも変わった、成長した姿を見せたい。だから、お友だちでいてください。

遠い道のりにみえて、少しづつ近づいている。 なんでも遅いってことはないから。

毒親と暮らして47年。親の思う通りにしないと収まりがつかない。毎日苦しくて。一人息子が成人後、一人暮らし。なんでこんな親のもとに生まれてた？自信ない、張り合わないと幸せを感じられない、、、。からの、急に、そんなに悪い人生じゃなかったと思い始…